Hier soir, M6 diffusait La Belle et la Bête. Autant vous dire que moi, fan de Disney, j'étais sur mon petit nuage... Surtout que je ne l'avais jamais vu encore !! Enfin une occasion de compléter ma culture Walt Disneyique (pour l'occasion, je m'octroie le droit d'inventer des mots, oui oui). Je suis sous le charme, je me suis surprise moi-même à être complètement dedans à certains moments... Mais le manque d'innocence de l'enfance se fait sentir quand on commence à remarquer les petits incohérence (genre Gaston qui se fait jeter à la porte par Belle et qui réapparaît 200m plus loin comme par magie ^^), ce qui ne m'a pas empêché de tomber in love du truc. Maintenant, j'ai juste super hâte d'être à Noël pour recevoir mon lecteur VHS (oui, mon frère et moi sommes pour la régression technologique) et pouvoir me faire une cure de Disney :)
En ce moment c'est un peu comme si je nageais dans une mer d'huile. Tout va mieux. Je m'étais laissé 2 semaines de délai et ça m'a calmée, en fait 2 jours plus tard j'étais calmée... Voilà ce qui arrive quand on garde trop de choses en soi et qu'on en parle à personne. C'est dur de doser, quand j'en parle trop ça me fait mal, quand j'en parle pas assez ça me fait mal aussi... Grr. Enfin bref, tout va bien mieux désormais.
Il fait beau. Et chaud. Mieux vaut tard que jamais ! Et je me sens si bien. Je me rends vraiment compte que j'ai des amis géniaux... Moi qui avait peur que le changement de classe nous sépare, au final c'est presque le contraire qui se produit. Et je suis si heureuse que ce soit si simple, et doux, et chaud comme l'amour. Je ne me sens moi qu'avec eux, en fait, il n'y a qu'avec eux que je puisse être totalement moi, dans toute ma connerie, et ça me fait du bien de pouvoir leur montrer ça. Maintenant je ne suis plus folle que chez moi, je suis folle tout le temps... Et j'adore ça ! Le soleil me va bien. Le soleil me va si bien quand il s'ajoute au soleil de leurs sourires.
Paix et amour. Je vous ponds un article de paix et d'amour les amis ! Ca faisait longtemps. Enfin débarrassée des fantômes de l'été, de l'ombre de Clément et de tous mes doutes, toutes mes hésitations. En ce moment je prends la vie comme elle vient, et elle vient plutôt bien :)
A l'origine de cet article, je voulais vous parler de K. Ca fait un an qu'on se connaît, et en ce moment on se parle encore plus. C'est bizarre, c'est comme un accord tacite entre nous, on passe du temps ensemble, on rigole on se sourit, et on continue à se tourner autour sans pour autant rien faire de plus. Comme si dans nos regards il y avait un "Je t'aime bien tu sais, mais ça peut attendre". Ca me plait bien. Parfois j'ai envie de l'embrasser et le pire c'est que ça me semblerait presque naturel de le faire. C'est fou. Mais ce qui est encore plus fou, c'est que je suis prête à attendre autant de temps qu'il le faudra. Advienne que pourra, et peu importe ce qu'il se passera, même si ça en reste là ça me rend heureuse pour le moment et c'est tout ce dont j'ai besoin :)
Je viens casser l'impression générale très mauvaise de mon dernier article. En fait, je l'ai écrit le jour de mon gros gros coup de barre, mardi dernier... Et depuis tout va bien mieux ! La fin de la semaine avec les 3-4 ans s'est beaucoup mieux passée. Le spectacle était super. Le jour du spectacle, j'ai fait la vaisselle et me suis fait une bataille d'eau avec un anim trop trop sympa, avec qui j'ai ensuite préparé la scène, on s'est bien marré. Je me suis enfin sentie intégrée dans cette putain d'équipe d'animation ! Hé ouais ! Alors, c'est le bonheur quoi.
Je suis cette semaine avec les 5-6 ans. Ils sont merveilleux, je les adore. On me donne en moyenne 5 à 10 dessins par jours (je n'exagère pas). Ils sont mignons ces enfants. Franchement, je les kiffe ! Je suis tellement heureuse ! En plus en 3 semaines j'ai eu la chance de faire 3 tranches d'âge différentes et de bosser avec plein d'anims différents aussi, du coup au fur et à mesure je me suis intégrée, et là je me sens juste bien quoi, le bonheur :)
Malheureusement, demain c'est le dernier jour, et j'ai peur que les adieux soient durs pour certains... Je commence à réaliser que mon stage touche à sa fin et que c'est bel et bien passé trop vite. Je garderai des souvenirs en or, ça j'en suis sûre. Bien sûr il y a les gros durs, ceux qui n'écoutent jamais, ceux qui ne savent pas chuchoter pendant le temps calme, ceux qui posent trop de questions, ceux qui se rebellent... Mais c'est tout ça mélangé qui donne une explosion de joie joie joie quand je vais au centre, quand je parle à ces gosses et que je vois leurs sourires et les étoiles dans leurs yeux quand on leur demande pendant le bilan ce qu'ils ont préféré dans la journée. Je les aime. Mes petits 5-6, ils sont extras. Les 7-8 étaient géniaux mais c'était ma première semaine et je n'avais pas encore d'autorité... Sur ce point là, je me suis beaucoup améliorée je pense ! Et puis les 3-4, c'est une autre histoire. J'avais ma chouchoute Charlotte, mais bon... Disons que ce ne sont pas ceux que j'ai préféré, sachant que ce sont ceux qui m'en ont le plus fait baver ! ^^
Demain soir, je serai en vacances. Mais là, j'ai pas envie de partir.
Pleurer toute seule devant mon ordi en écoutant une chanson de fin de soirée, quand les amis sont partis. Mais aucun ami n'est parti, c'est une image, cette chanson sonne comme ça, c'est tout. Me dire que je suis pitoyable de me laisser aller comme ça, que ça ne va pas si mal que ça. Et puis au fond, ce n'est pas ma faute s'il fait gris. Giboulés de mars un peu en avance. Me dire "pourquoi pas ?", sortir le maquillage de maman et me peindre les joues en bleu, indienne en bottines pas encore imperméabilisées dans l'herbe mouillée. Ca me faire rire parce que ce n'est pas moi. Enfin si c'est moi, mais c'est moi derrière un objectif, derrière du noir et du bleu, derrière des paillettes qui brillent mais qu'on ne voit même pas. C'est moi gamine qui met le retardateur et saute sur des cageots. Qui rentre incognito par la fenêtre pendant que mum prend la porte, pour faire comme si, mais - mince - j'avais oublié, je suis une indienne. Je m'en fous de ma face, ce n'est pas moi que j'aime, c'est essayer de faire passer un regard, une attitude. C'est dur toute seule mais je m'en fous. J'suis pas une spécialiste, je m'amuse. Et ça, rien que ça, suffit à chasser ma tristesse pour ce soir. L'air frais sur mes bras mon visage mes mains, qui entre en moi et me rappelle à la réalité, comme pour me dire "Hé poulette, tu n'es pas seule, tu n'es pas triste à mourir, tu es belle indienne dans tes bottes de sept lieux, ne te laisse pas aller comme ça, va, regarde tes yeux, ils sont remplis, tu vois, là ? Remplis de vie."
C'est tout bête. Hier matin, j'ai eu mon code, que j'ai passé avec Lucas, on a stressé ensemble avant l'épreuve, c'était sympa :) Il l'a eu et m'a fait un grand sourire trop content en partant, je l'ai eu aussi. Alors, ça gère ! On se la pète avec notre code maintenant ! (enfin, surtout lui). Hier soir, y avait Into The Wild à la télé et ça a géré (excepté les putains de pub de M6 placées pile ou il faut pas --'), la BO est vraiment cool, le film aussi, un bonheur de le revoir :) J'ai jeté de l'eau à la figure de Lise ce midi, ça m'a fait un bien fou. En espagnol, Lucas en face de moi et la grosse marrade, les sourires les regards les rires, Elio qui me parle et qui est trop gentil, avec son jeu de la gomme mais je suis handicapée des doigts (c'est inexplicable et vous ne comprenez sûrement rien, je compatis). Et ce soir, un des plus grands mystère de ma vie est enfin résolu ! La chanson que j'adore aime kiffe depuis si longtemps a enfin trouvé un titre et un auteur. Oui, parce-que voilà le problème : je connais cette chanson depuis longtemps, elle passait à la radio quand j'étais gamine, et dès que je l'entends, je me dis MERDE MAIS C'EST QUOI CETTE CHANSON PUTAIN ?! Et voilà, ce soir, mystère résolu via vidéo postée sur Facebook. Alors ce soir, j'aime facebook, et j'aime Audreysh', j'ai la pêche ! :D
Et j'aime deux fois plus facebook, parce-que j'ai reparlé à Camille (avec qui je n'avais pas parlé depuis une petite éternité...). Elle est "guérie", ils ont trouvé ce qu'elle avait, enfin ! Alors, OK, médocs et tout, mais... en forme ! Ca m'a fait méga plaisir pour elle. Plus le fait qu'elle me dise qu'elle s'est rendue compte que mentir ne servait à rien, qu'elle avait toujours besoin de s'inventer une vie pour qu'on s'intéresse à elle mais que maintenant elle se rend compte que si les gens l'aiment il faut que ce soit pour ce qu'elle est vraiment... Et oui, je ne sais pas comment expliquer, mais quand on te dit ça, le plaisir que ça fait... Comme quoi finalement, ne pas la croire et le lui faire comprendre n'aura pas servit à rien, même si je ne suis sûrement pas la seule à avoir fait changer de façon de voir les choses. Ca me fait plaisir. Tout simplement, mais c'est très compliqué en fait. Je vais enfin détacher le vrai du faux, savoir quoi croire, savoir la vérité, et c'est sûrement la plus belle récompense que l'on puisse m'offrir. La vérité. :)
Pour finir en beauté, j'ai 13 de moyenne au premier trimestre, ce que je considère comme un exploit (je pensais avoir 10 ou 11... Bonne surprise ! :D). Et Alexandre a déprimé, un peu, parce-qu'il a eu 11 et qu'il pense être trop débile pour être en S... J'le comprends, j'ai eu ma période aussi :/ Finalement il fait genre que tout va bien mais il se cache, et hier soir il a laissé tomber le masque, pas très longtemps hein, mais ça a suffit. Résultat, il m'a remerciée. De quoi ? Je sais pas. De lui dire : arrête de mentir ? Aucune idée. Mais il m'a remerciée sincèrement, ça j'en suis sûre, et ça vaut bien plus que des tonnes d'or et d'argent, ça vaut bien plus que la gloire, plus qu'une bonne note. Na !
