chachou - My home is your home !

La perfection ne tient parfois qu'à la simplicité.

Fri, 27 Apr 2012 23:04:00 +0200

J'avais eu dans l'idée il y a un petit moment de vous poster des cover, parce qu'il y en a vraiment de géniaux qui me bluffent... Dont celui-là, la découverte du soir. Et quelle belle découverte ! Quelle douceur, quelle simplicité... et quelle perfection. C'est vraiment le reflet de ce que j'aimerais parvenir à faire, des jeux de voix et de la pureté, de la guitare sèche et de la simplicité, sans prétention. Ca fait du bien aux oreilles, ne vous en privez pas !

Sur ce joli intermède musical, je vous souhaite une bonne soirée et un bon week-end ! :)

On sait quand on part, jamais quand on revient. Et parfois, on ne se rend même pas compte qu'on part.

Tue, 10 Apr 2012 18:32:00 +0200

Ca fait un bail que je ne suis pas venue écrire ici. C'est un peu dur de trouver le temps, de prendre le temps d'écrire, d'élaborer un petit texte dans ma tête... De plus en plus compliqué depuis que mon frère est devenu un vrai geek qui squatte l'ordi 24h/24 ! Méfiez-vous des petits frères et des ordinateurs, conseil.

A l'approche de mes 18 ans (oui oui, je vais avoir 18 ans dimanche, autrement dit dans 5 jours :) ), j'ai envie de vous faire part de mes différentes obsessions en ce moment. 1) J'ai supermégatropenviedelamort de me couper les cheveux. Courts. Adieu belles bouclettes, veaux, vaches, cochons... Le problème restant le même que pour tout le monde je suppose, cette éternelle question sans réponse : est-ce que ça m'ira ? Avec mon visage, mon type de cheveux, tout ça ? Le pire c'est que tout le monde va désapprouver. M'enfin. 2) J'ai envie d'un tatouage. Mais j'ai trop d'idées... Une tête de faucon sur l'épaule ? Ou de cheval. Ou un oiseau sur le poignet, ou Carpe Diem sur la nuque. Voilà ce que ça donne... Mes parents s'opposeront certainement à l'idée, et peut-être que cette lubie va me passer, alors j'attends un peu pour voir.

Je suis en vacances, let the sun shine in !

Stop playing with my mind.

Sun, 19 Feb 2012 12:30:00 +0100

Vous ne pouvez pas imaginer de quel périple je reviens ! 5 jours à Tours, 6h00 de trajet aller/retour. Je me sens forte et grandie, comme à chaque fois que je "reviens de loin", que je fais quelque chose d'inhabituel, que j'ai une profonde coupure avec mon quotidien et que je suis assez seule, que je dois me débrouiller. Je suis partie avec Alexandre et nos guitares, arrivée chez R, Alex est reparti mercredi, je suis restée 2 jours de plus. J'ai eu l'impression de perdre mon temps, j'ai pleuré, j'ai regretté d'être venue, je me suis dit que j'aurais dû rentrer avec Alex, que R s'était bien foutu de ma gueule. Je n'ai absolument pas su comment me comporter, j'ai rêvé 3 fois/4 de lui, je n'ai rien eu de ce que je pensais avoir, je n'ai rien su de ce qu'il pensait puisque je n'ai pas su trouver le moment approprié pour lui parler, lui demander, lui poser la question. Les questions. Et puis avouons-le, il est si imprévisible, j'avais peur qu'il m'envoie chier, comme il n'a pas hésité à le faire à plusieurs reprises. J'ai laissé une lettre sur son oreiller, un paquet de Crunch, lu ses lettres avec M de quand ils s'aimaient encore, pleuré. J'ai rencontré un de ses potes, super sympa, une bonne tête de garçon vraiment gentil genre adorable. Totale coupure avec mon monde. Je n'ai pas eu ma place, pas su où je devais être puisqu'on ne me l'a pas dit et je n'ose pas m'imposer, peur de déranger ou de me faire jeter. On peut considérer que je me suis quand même fait jeter. J'ai pleuré ! Mais j'ai tenu devant lui. Je me sens mieux maintenant, je suis rentrée, seule, forte, j'ai affronté le bus bondé, le pervers qui se frottait à ma main en me parlant, la vague de monde qui se dirigeait vers mon train, le billet à composter en vitesse alors qu'il était dans mon sac à dos et mes mains prises, le strapontin dans le train parce que pas de place et beaucoup de gens debout, j'ai survécu à devoir me lever à chaque arrêt pour que les gens puissent passer entre ma guitare et ma valise, survécu au changement de place au bout d'une heure parce qu'il y avait un peu moins de monde mais j'ai dû hisser mes affaires dans les escaliers. J'ai survécu aux reproches d'une vieille aigrie qui m'a moitié engueulée parce que mes affaires et moi prenions 2 places, à l'odeur des toilettes pas loin, aux escaliers de la gare de Nantes à descendre seule avec ma valise blindée, au mec bizarre dans le second train, à la faim, à la fatigue, j'ai même survécu à Rémi, je n'ai pas eu envie de pleurer une seule fois en rentrant, survécu à l'absence de câlin, de réconfort, d'un au-revoir digne de ce nom, survécu aux non-dits non mais non mais dis donc.

Je me sens forte. J'ai traversé l'océan à la nage, croyez-moi, je me sens forte. Pour l'instant !

Just too blind to see the truth that's right in front of you.
YOU MADE IT SEEM AS IF I WASN'T THERE.

& I don't care about your problems, I gave you everything.

Why can't you see the signs I'm giving you ?
I try my best all day to bring you down
I will make sur that you will feel the same, feel the same, feel the same
STOP PLAYING WITH MY MIND !

Petite réponse à mon précédent article : les dés étaient pipés.
Depuis le début, je ne sais pas, je ne pense pas, mais à un
moment, quelqu'un a subtilisé les bons dés et les a remplacé
par des dés pipés. Ni vu ni connu je t'embrouille et je tombe
toujours sur 6.

Illusion ?

Sat, 14 Jan 2012 13:13:00 +0100

Tu crois que tu as toute les cartes en main, que c'est toi qui mène le jeu. Tu n'as pas tout à fait tort au fond. Il n'y a que toi qui sait toute la vérité. Mais tes sentiments te sont étrangers. Comment savoir où aller ? Tu penses que c'est toi qui tiens les rênes, que tout se fera selon ton bon vouloir. Tu n'as pas tout à fait tort au fond. Mais qui sait ce que vont devenir tes sentiments ? Toi-même tu ne le sais pas. Qui sait ce que tu ressens vraiment ? Qui sait ce qu'eux pensent et ressentent ? C'est peut-être toi qui vas finir piégée, au final. Peut-être qu'en franchissant la ligne d'arrivée, tu te rendras compte que les dés étaient pipés depuis le début, que tu n'as pas su le voir. Tu crois détenir la vérité sur toute cette histoire. Tu as un peu tort au fond. Personne ne la détient jamais.

Listen.

Ils devraient passer des Walt Disney à la télé plus souvent.

Tue, 20 Dec 2011 13:27:00 +0100

Hier soir, M6 diffusait La Belle et la Bête. Autant vous dire que moi, fan de Disney, j'étais sur mon petit nuage... Surtout que je ne l'avais jamais vu encore !! Enfin une occasion de compléter ma culture Walt Disneyique (pour l'occasion, je m'octroie le droit d'inventer des mots, oui oui). Je suis sous le charme, je me suis surprise moi-même à être complètement dedans à certains moments... Mais le manque d'innocence de l'enfance se fait sentir quand on commence à remarquer les petits incohérence (genre Gaston qui se fait jeter à la porte par Belle et qui réapparaît 200m plus loin comme par magie ^^), ce qui ne m'a pas empêché de tomber in love du truc. Maintenant, j'ai juste super hâte d'être à Noël pour recevoir mon lecteur VHS (oui, mon frère et moi sommes pour la régression technologique) et pouvoir me faire une cure de Disney :)

Passez de bonnes fêtes les cows !

Nigger.

Fri, 11 Nov 2011 15:40:00 +0100

Il y avait ce mec qui avait mis les étoiles dans sa poche pendant qu'elles tournoyaient dangereusement au-dessus de ma tête. On écoutait du Kid Cudi au bord d'une rivière, sur du sable en pleine nuit. J'aurais dû éteindre mon portable ce soir-là, l'éteindre avant que cette folie passagère ne vienne m'étreindre. Il avait les étoiles dans sa poche et les étoiles dans mes yeux ne cessaient de danser. C'était une soirée dans le Sud, une de celles qu'on oublie pas. Ma langue déliée par l'alcool et mes sens complètement altérés. On dansait en mode collé/serré avec Rapha et on était même pas gênés de se dire qu'on était cousins. C'était si bien cette proximité entre lui et moi, cette proximité avec tous les gens, l'amour et le ciel embrassés du regard. Et ce mec qui ne voulait pas rendre les étoiles au ciel. Toutes ces étoiles filantes qu'on a pu voir pendant ces vacances, tous ces voeux que l'on a fait. Quand tu as fait le voeu de pouvoir me dire ton voeu précédent sans qu'il s'annule. Tu me l'as dit à l'oreille, la joie est montée si vite et mon sourire à ce moment là, mon rire même, il était si vrai et si pur. Toutes les étoiles du ciel sont pour toi quand tu me dis des choses pareilles. Mon Rapha, ma merveille. Peu importe ce qu'on a voulu se prouver, à quel point on a été nous-mêmes, on était tous les deux, cousin d'soleil. Frère spirituel.

www.youtube.com/watch

Just forget the world.

Wed, 09 Nov 2011 20:47:00 +0100

Je suis sensée être heureuse. Je viens d'acheter 2 jeans pour 50 euros, alors que d'habitude je galère toujours pour en trouver qui me vont. Je suis en couple avec un garçon merveilleux que j'aime. Mais tout ça c'est quoi ? Le matériel, les sentiments que l'on porte aux personnes... Ca ne permet pas d'expliquer le fait qu'on soit heureux ou pas. Ca ne permet même pas de supposer qu'on le soit. Qui sait ce qui se cache en chacun de nous... J'écoute cette chanson qui me hante l'esprit. J'ai un rapport tellement bizarre avec la musique, rien qu'écrire cette phrase me donne envie de pleurer. Les larmes au bord des yeux et la gorge serrée. Tellement bizarre. Je retrouve une vieille chanson que j'écoutais avant, je m'en imprègne, elle me hante. A la première écoute je suis heureuse, puis elle me hante. Mais je reste heureuse d'être hantée. Heureuse de l'avoir retrouvée. Dans quelles circonstances ai-je écouté cette chanson ? 2007. Fin 4ème, début 3ème. Mais j'sais plus.

Et encore cette question qui persiste, qu'est-ce que je fous là ? Qu'est-ce que je dois faire ? Est-ce que notre vie doit vraiment aboutir à quelque chose ? Est-ce qu'on est là pour faire quelque chose d'utile, quelque chose qui fasse avancer le monde ? Questions en boucle dans ma tête. Pourquoi je suis déprimée ce soir ? Pourquoi plus personne ne vient ici ? Pourquoi je me sens si nulle ? Pourquoi personne ne prend le temps de s'écouter ? Pourquoi est-ce que mon horizon se résume désormais presque uniquement à K ? Pourquoi j'ai ce sentiment de frustration immense ? Pourquoi je perds tout ça ? Depuis quand j'ai pas eu de vraie conversation, de vrai partage avec quelqu'un ?

Merde, ça va pas ou quoi ?

www.youtube.com/watch

Everyday was like a gift... Once upon a time.

Sat, 22 Oct 2011 16:53:00 +0200

No reason to lie, no need to pretend.

J'ai craqué. Quand les doutes deviennent tellement énormes qu'on ne les voit même plus, quand les déceptions sont si intenses qu'on les enfouit au plus profond de nous avant même de nous en rendre compte... Mais elle a réussi à voir tout ça et tout est sorti. Je me sens mieux. Il faut absolument que je me donne des objectifs à atteindre, des objectifs simples, des choses qui m'aideront à avancer tout en me faisant prendre confiance en moi. Parce que sinon, je risque encore de perdre pied. Je doute de moi, de mes capacités, des choix que j'ai fait. Être en S et couler en maths, ça fait forcément peur. Et j'en veux à ce système de nous obliger à avoir peur comme ça, tout le temps, tout ça pour ne garder que les meilleurs, pour que seuls ceux qui n'ont pas craqué arrivent au bout du tunnel. Les autres, si on les perd en chemin, tant pis ; ils n'avaient pas le niveau. J'en ai marre d'être toujours appréciée par rapport à une note sur un papier. Merde, on est des êtres humains non ? On ne note pas les gens comme ça, sur des "connaissances" qu'ils vomissent sur un papier... On vaut mieux que ça. Bien mieux.

x Faire une lettre pour le conseiller d'orientation, puis aller le voir.
x Me consacrer un temps dans la semaine pour vraiment bosser les maths.
x Faire des fiches de révision régulièrement.
x Bosser au moins une demi-heure chaque soir.
x Continuer à me défouler à la guitare.

Les graines du bonheur n'sont pas en magasin.

Wed, 19 Oct 2011 18:51:00 +0200

J'ai cru quoi ? Ca ne tombe pas tout cru dans le bec. Ca s'apprend. J'ai perdu l'habitude, j'ai perdu l'estime de moi avec toutes ces histoires que je ne vous ai pas contées. Et il le faudra pourtant, il faudra bien un jour que je renonce à garder ça enfouit en moi, il faudra que je le ressorte, que je couche tout sur le papier, que je revive cette douleur, même si c'est dur, même si ça fait mal. Un mal pour un bien. Je le sais qu'écrire me fait du bien pourtant, m'aide à évacuer, alors pourquoi n'avoir toujours pas laissé tout ça s'échapper ? Pourquoi ? Ce n'est pas par manque de temps. Au fond, je sais pourquoi. Parce que je me sens déjà si minable... Si jamais je devais avoir à revivre ne serait-ce qu'en pensée ces moments, je devrais me rendre compte une fois de plus de ce que je suis, de ce que j'ai fait, d'à quel point je suis méprisable. Je me méprise, oui. Oui. Pas sur tout les points bien sûr, sinon je ne sais pas comment j'aurais pu tenir aussi longtemps. Mais sur tout ça, sur ce que j'ai fait pour eux deux, oui, je me méprise. Profondément. Et ça ne part pas, ça ne veut pas partir. Et j'ai peur de moi désormais.

J'ai peur de moi, peur de ce que je suis capable de faire, peur de mes sentiments que je suis incapable de déchiffrer convenablement, peur de la vie, peur de l'amour, c'est quoi l'amour ? J'ai oublié, je ne sais plus, est-ce que je l'ai jamais su ? Au fond tout est relatif, tout est si flou. Et pourtant je suis avec K depuis hier. Et hier cette petite voix qui me répétait sans cesse cette question : "Dans quoi est-ce que je suis en train de m'embarquer ? Dans quoi est-ce que je suis en train de m'embarquer ?".

Je ne sais plus faire, je ne sais plus comment être avec quelqu'un, comme ça. J'ai terriblement peur et je me pose terriblement trop de questions. Je n'ai plus de nouvelles de Clément. Je n'aurais jamais dû me réembarquer dans une autre histoire, j'aurais dû éviter tout ça à tout prix même s'il fallait souffrir. Parce que finalement, souffrir me fait moins peur que de faire souffrir les autres. Suis-je anormalement gentille ? Anormale tout court ?
Merde, c'est quoi mon problème à la fin ?

Toutes les choses que je n'ai pas su voir.

Wed, 05 Oct 2011 14:57:00 +0200

Je n'ai pas su voir qu'Alexandre, quand il me parlait de ma gentillesse en la comparant à la méchanceté, voulait sûrement parler de la "méchanceté" de L. ou plutôt de son absence de bonté naturelle.
Je n'ai pas su voir que quand il m'a dit que si François était triste, c'était de sa faute, qu'il fallait qu'il assume ses choix parce que c'est lui qui avait décidé de partir et qu'il savait qu'il allait se retrouver seul... Je n'ai pas su voir que c'était parce qu'il lui manquait, parce qu'il lui en voulait de l'avoir laissé seul et triste. Je n'ai su que lui dire qu'il était méchant et dur avec François, qui était triste sans nous.

Merde.