Parfois des choses dont on n'avait pas conscience nous sautent aux yeux. J'ai perdu. J'ai perdu, perdu mon innocence, perdu une trop grande partie de ma naïveté ; perdu tous ces moments de pureté. J'suis pourrie, pourrie jusqu'à la moelle, et vous aussi, n'vous voilez pas la face. C'est pire qu'un venin et ça s'installe en nous, ça grandit en nous, avec nous. Grandir. Il est où le pays imaginaire, elle est où la poussière de fée ? J'veux m'envoler, j'veux voler encore, j'ai pas fini, moi ! Peut-être qu'on ne croit plus aux fées. Mais comment y croire quand on voit tout ce qui se passe dans ce monde, toutes ces atrocités, toute cette misère... Alors, on a tué les fées. Simplement, sans le vouloir, on a arrêté d'y penser, arrêté d'y croire, arrêté d'espérer. L'espoir. Y a que ça, on a plus que ça pour voler encore ! Et l'innocence de l'enfance, où est-c'qu'elle s'est cachée ? On sait pas, on sait plus, on sait plus jouer à cache-cache, on a oublié ça, aussi. Les meilleures cachettes, si, tu sais, là, derrière le mur, comme ça dès qu'il a le dos tourné, tu cours, tu sautes, tu disparais. Ou dans le placard, derrière les vêtements accrochés aux cintres. On les a oubliées. Ces mots, ces questions qui sortaient de nos bouches comme ça, sans réfléchir. Cette spontanéité, tiens, elle est passée où celle-là aussi ? Tourner 7 fois sa langue dans sa bouche avant de parler. Des conneries, tout ça. Je déteste quand ma bouche reste fermée alors que les questions se bousculent à l'intérieur. J'suis comme un poisson hors de l'eau, une carpe muette, voilà ce que je suis ! Et je cherche l'air, et lui aussi a disparu. Plus un souffle de vie. Est-ce qu'on est destinés à ça ? Est-ce qu'on est nés pour grandir et devenir... ça ? J'aurais juste aimé m'asseoir à côté de lui, prendre sa main ridée dans la mienne et lui demander, le plus simplement du monde : "Tu as peur ?". Est-ce que c'était compliqué, de sortir ces mots à ce moment-là ? Est-ce que c'est compliqué de sortir ces larmes maintenant ? Elles coulent toutes seules, elles ne seraient pas là si les mots avaient coulés tous seuls, et ça me dégoûte. Je me dégoûte d'avoir perdu cette innocence et cette spontanéité de gosses. Peut-être que je n'y peux rien, mais ça me terrifie.
Je n'veux plus jamais que les mots restent coincés dans ma bouche.