J'en ai marre de rêver. Ou plutôt, j'en ai marre d'avoir à retenir mes rêves dans ma tête, de les séquestrer. Ils n'ont qu'une envie, c'est de s'envoler, et moi je veux m'envoler avec eux. Seulement ils ont des ailes - pas moi. Pas encore. Les ailes c'est la liberté, et je ne l'ai pas encore cette liberté, j'en rêve, j'en crève de la rêver comme ça. La liberté, c'est un peu comme l'amour, ça me fait penser à l'amour. Inaccessible, inatteignable, désiré, rêvé par tant de personnes. L'amour avec un grand A, comme on dit. Love at first sight. Vous y croyez, vous ? J'y ai cru. J'y crois encore, malgré tout. Je ne sais pas pourquoi. On a tous envie d'être aimés, besoin d'être aimés, non ? Finalement, je me demande si je ne suis pas amoureuse simplement de l'idée d'aimer. Un sentiment si fort, si extrême, si... indescriptible. Est-ce que j'ai déjà aimé ? Vous savez quoi, je n'en sais rien. Je croyais que oui et puis finalement... Je ne sais pas. On ne sait rien, voilà ce que je crois. Je crois qu'on ne sait rien, même ce que l'on croit savoir. On se rendra compte un jour que nos certitudes n'étaient basées que sur des idées fausses. Du vide. Non, je ne suis pas amoureuse de l'idée d'aimer. J'aimerais aimer, c'est tout. J'aimerais trouver cette personne que je pourrais aimer et qui m'aimera en retour. Mais je ne suis pas non plus désespérée, je ne l'attends pas particulièrement, le "Grand Amour", le Prince Charmant. Je vis et si jamais un jour il me tombe sur les bras, tant mieux. J'aimerais bien. Tout ça pour dire que parfois, des évènements de la vie, des choses que l'on vit nous font prendre conscience qu'en fait, on est sûrs de rien, on ne sait rien. On croyait avoir aimé et on rencontre une personne que l'on aime plus encore, d'un sentiment encore plus immense et énorme qui surpasse l'autre, celui d'avant, le renvoie à l'état de minuscule petit sentiment, ridicule. Etait-ce de l'amour ? On ne s'en souvient plus, on en est plus aussi sûrs. Comme c'est étrange. Et bien sûr, aucun moyen de revenir dans le passé, de faire un petit tour dans la machine à remonter le temps pour vérifier. Amour ou pas, alors ? Hé bien, on ne le saura jamais. Je suppose qu'il en va de même pour des choses autres que l'amour. Ca me perturbe. Plus j'avance et plus j'entrevois des aspects bizarres-étranges de l'être humain, des sentiments, de tout ce qui fait que nous sommes nous et pas un autre. C'est tellement complexe, tellement... beau. C'en deviendrait presque terrifiant. Ca me fascine, je crois. J'ai longtemps (et je continue encore) détesté l'être humain, pour ce qu'il fait à la terre, ce qu'il se fait à lui-même, comment il ravage la vie, les peuples, le monde. Mais je dois avouer que notre conception en elle-même, la façon dont nous pensons, agissons, dont une idée se développe en nous, dont on peut faire changer la façon de penser d'une personne, se convaincre, argumenter, rire (d'où vient le rire, le vrai ? D'où vient ce sentiment de pur bonheur, de joie intense, quand je ris à gorge déployée, quand j'en ai mal au ventre ?), et tous ces sentiments qui nous animent... Oui, c'est fascinant, je ne vois pas d'autre mot, c'est celui qui me semble le plus approprié. Fascinant.
Et merci pour l'habillage, j'essaie de le peaufiner quand et comme je peux, on verra ce que ça donne au final =P