En fait c'est faux, je veux pas partir seule. Ou peut-être que si. J'en sais rien. Je sais pas ce que je veux, je sais même pas ce que je voudrais. J'ai besoin de quelqu'un avec moi qui me donne l'impression d'être protégée. Mais pas de toi. Je veux pas que tu me suives, que tu marches dans mes pas. On se ressemble trop, c'est affolant, effrayant parfois, je trouve, tu trouves pas ? D'être si semblables, comme ça. Et en même temps si complètement différentes. Je veux pas que tu me suives. Parce que je sais pourquoi tu me suivrais, tu me suivrais parce que tu as peur. Tu as peur d'avancer sans moi, tu as peur d'avancer seule. Je ne peux pas te laisser une minute. Je peux mais dans ces moments-là tu te sens abandonnée et perdue. Et je culpabilise. Putain de culpabilité. Finalement, je pense que ce que je veux, c'est un peu de liberté, un peu d'indépendance par rapport à toi. Que toi aussi, tu puisses te détacher de moi, que tu en sois capable, que tu puisses trouver tes repères sans moi. Essaie. S'il te plait, essaie pour moi. Mes pas sont trop petits pour toi, ne le vois-tu pas ? Tu perds une partie de toi à chaque fois que tu marches dedans, ça déborde. Tu comprends ? Je ne suis pas ta bouée de sauvetage, je ne suis même pas une bouée tout court, même pas une toute petite bouée canard. Je ne suis la bouée de personne. La belette de personne. J'ai déjà assez à faire à essayer de nager, de me sauver, de rester en surface. Ne t'accroches pas à mon pied, remonte, tu ne veux pas être un boulet, je le sais. Et pourtant tu penses que tu en es un. Et c'est en pensant ça que tu en deviens un pour de vrai. Comment te dire tout ça. Je ne t'en veux pas, je constate tout ça ce soir, j'ai de moins en moins de rapports avec les autres personnes, de moins en moins, de plus en plus on s'enferme et je ne veux pas recommencer le même cinéma que l'an dernier. Ca ne se reproduira pas. Ouvrons les portes. Moi aussi j'ai peur. Si tu savais comme j'ai peur. Mais il y a une chose dont j'ai encore plus peur que d'être seule, c'est d'être avec toi. Il faut qu'on se sépare. Pas encore, pas maintenant, non. Mais après le lycée. Qu'on parte enfin chacune de notre côté. Je crois qu'il est temps de voler de nos propres ailes, d'arrêter de s'emmêler les plumes. On évitera les prises de bec. Promet-moi de quitter le nid que tu t'es construit en moi. Promet-moi de t'envoler pour de bon. Pour mieux revenir. Promets-moi de trouver quelqu'un d'autre que moi à admirer. Je ne suis pas de celles qu'on admire. Ca me met mal à l'aise, je trouve ça bizarre, j'essaie juste d'être moi et c'est tout. Et c'est déjà tellement compliqué. J'ai l'impression d'être ta Sam, parfois. Et je me dis, pauvre Sam, et je commence à la comprendre un peu. Et elle me manque d'autant plus. Je suis ta Sam et moi ma Sam n'est plus auprès de moi, ça fait deux ans maintenant. Toi tu as de la chance, tu as eu du rab' de temps. N'en demande pas trop. N'oublie pas : bientôt il faudra partir. Prendre son envol. Sans moi. Promet-moi.