Putain. J'en sais rien. Plus j'avance et moins j'en sais, plus j'avance plus je recule. Un pas en avant, trois pas en arrière... M'enfin, j'ai toujours été douée pour courir à reculons, alors pourquoi pas ? C'est légèrement plus casse gueule, quand même. Et puis, je ne sais même pas si c'est ça qu'il faut, qu'il me faut. Rembobiner. Imaginez, ce serait comme une cassette vidéo, notre vie. Play, stop, pause, rembobiner, avance rapide, pas à pas. Delete. Oui, il y a des gens que j'aimerais effacer. T, effacé. Pas envie de le revoir, de lui parler, de voir ses yeux sa tête, d'entendre sa voix. Pour faire quoi ? A quoi ça va servir ? Ce n'est pas parce qu'il a décidé de me "donner une seconde chance" que je dois l'accepter. Je ne vois pas ça comme une chance. C'est triste à dire, mais c'est comme ça. Il fait partie d'un autre monde pour moi, désormais. Je ne m'imagine pas redevenir son amie, lui parler, l'apprécier. C'est fini tout ça. Je ne le déteste pas, non, c'est juste qu'il est devenu... quelconque à mes yeux. Même si je n'oublie rien.
      1) Les gens qui courent pour essayer désespérément de rattraper leur vie, qu'ils ont loupée (oublié de l'attraper au vol, pas vue passer, pas tendu la main assez rapidement, lâché prise trop tôt), quand je les regarde, je me dis que... je ne veux pas devenir comme ça. Je ne veux pas perdre mes rêves comme ça. "- Que deviennent les rêves qui se brisent ? - Les rêves ne se brisent pas. - Que deviennent les rêves qui se brisent ? - Le terreau des rêves à venir."
      2) J'ai envie de courir. Je ressens ce besoin, souvent. J'aime ça, courir, vraiment. Penser, évacuer, tap-tap contre le macadam. Je ne l'ai jamais fait de moi-même, je devrais peut-être essayer, sortir, mourir un peu, me purger. Ca me ferait peut-être du bien, qui sait. Là encore, paradoxe (j'en suis remplie, je me demande d'ailleurs si je ne suis pas entièrement constituée de paradoxes). J'ai en horreur les gens pressés mais je suis moi même pressée par le temps. "- Oppressée par le temps ? - Aussi." Enfin, je suis pressée de partir. Pressée de pouvoir courir où je veux quand je veux, de courir partout, de courir à l'autre bout du monde. Je ne sais pas ce que je veux. Je me rends de plus en plus compte que les choses que je n'aime pas, je peux aussi les aimer ; tout dépend du contexte. C'est... bizarre, non ? En tout cas, je ne comprends pas comment c'est possible... mais ça l'est. Troublant.

      P comme Problématique, Possessive, Piquer (la vie, les idées, la musique, les habits), Perdurer. A résumer en un seul mot, P = Problèmes. "Tu m'emmèneras avec toi faire le tour du monde ? _ Ma mère m'a trouvée une superbe chemise ! _ Si on va toutes les deux à Nantes on pourra se prendre un appart' ! _ Je suis passée chez toi en moto mais t'étais pas là. _ Mes grands parents m'ont offert un Stetson !". Vas-y, fais-toi plaisir, réalise mes rêves à ma place, approprie-toi mes envies et suis-moi partout où j'irai. Je suis, quoi, consternée ? Pire que ça. J'ai le cerveau en ébullition. C'est les vacances mais en fait c'est pire, parce que je cogite et que je me rends compte que tout ça ne me plait pas. D'habitude ça va, je n'y pense pas trop. Mais elle m'étouffe et, mine de rien, ça me bouffe.